Ang paghikap sa Dios

047 ang paghikap sa diyos

Wala’y naghikap kanako sulod sa lima ka tuig. Wala ni kinsa man. Dili kalag. Dili akong asawa. Dili akong anak. Dili akong mga higala. Wala’y mihikap kanako. Nakit-an ko nimo. Gisultian nila ako, gibati ko ang gugma sa ilang tingog. Nakita nako ang kabalaka sa iyang mga mata. Apan wala ko batia ang iyang paghikap. Gihangyo ko kung unsa ang kasagaran sa inyong tanan. Paglamano. Usa ka makugihon nga gakos. Usa ka tap sa abaga aron makuha ang akong atensyon. Usa ka halok sa mga ngabil. Ang ingon nga mga gutlo wala na sa akong kalibutan. Wala’y nakabangga nako. Unsa man ang akong mahatag kung adunay usa nga nag-jostled kanako, kung wala ako makahimo sa bisan unsang pag-uswag sa panon sa katawhan, kung ang akong abaga nagpahid sa uban pa. Apan kini wala pa mahinabo sukad sa singko. Giunsa kini mahimo kung dili? Wala ako gitugutan sa dalan. Bisan ang mga rabbi nagpalayo sa akon. Wala ako gitugotan sa pagsulod sa sinagoga. Wala man ako dawata sa akong kaugalingon nga balay.

Usa ka tuig, sa pag-ani, adunay impresyon nga dili nako mahakuptan ang galab sa akong uban pang kusog. Morag manhid ang akong tudlo. Sulod sa mubu nga panahon mahimo ko pa usab nga makuptan ang sanggot, apan dili kini mabati. Ngadto sa katapusan sa mga punoan nga oras sa pag-operate, wala gyud ako gibati. Ang kamut nga mikapyot sa karit mahimo’g iya sa uban - wala na gyud ako gibati. Wala ako gisulti sa akong asawa, apan nahibal-an ko nga adunay siya gidudahan. Giunsa kini mahimo kung dili? Gipadayon ko ang pagpilit sa akong kamot sa akong lawas sa tanan nga mga panahon, sama sa usa ka samad nga langgam. Usa ka hapon gituslob ko ang akong mga kamot sa usa ka pool sa tubig aron mahugasan ang akong nawong. Namula ang tubig. Nagdugo ang akong tudlo, grabe gyud. Wala ko kabalo nasakitan ko. Giunsa nako putol ang akong kaugalingon? Sa kutsilyo? Ang akong kamut nga nag-brush sa usa ka mahait nga sulab nga metal? Lagmit, apan wala ako gibati bisan unsa. Naa sa imong sinina usab, hinay nga mihunghong ang akong asawa. Nagtindog siya sa akong likud. Sa wala pa magtan-aw sa iya, gitan-aw ko ang mga lama nga pula sa dugo sa akong bisti. Dugaydugay nga nagtindog ako sa ibabaw sa pool ug gitutokan ang akong kamot. Sa bisan unsang paagi nahibal-an ko nga ang akong kinabuhi nausab hangtod sa hangtod. Moadto ba ako sa pari? Nangutana siya. Wala, ninghupaw ko. Nag-inusara kong moadto. Paglingi ko ug nakita ko ang luha sa iyang mga mata. Ang among tres anyos nga anak nga babaye nagtindog tupad kaniya. Miluhod ako, mitutok sa iyang nawong, ug wala’y pulong nga gihaplos ang iyang aping. Unsa man ang akong isulti? Nagtindog ako ug gitan-aw pag-usab ang akong asawa. Gihikap niya ang akong abaga ug gihikap ko siya sa akong maayong kamot. Kini ang among katapusan nga paghikap.

Wala ako hilabti sa pari. Gitan-aw niya ang akong kamot, nga karon giputos sa basahan. Gitan-aw niya ang akong nawong, nga karon ngitngit sa kasakit. Wala ko siya gibasol sa iyang gisulti sa akon. Gisunud ra niya ang iyang mga panudlo. Gitabunan niya ang iyang baba, giunat ang iyang kamot, palad sa unahan. Mahugaw ka, ingon niya nako. Sa kana nga solong pamahayag, nawala ang akong pamilya, akong uma, akong kaugmaon, akong mga higala. Ang akong asawa mianhi kanako sa ganghaan sa syudad nga nagdala usa ka sako nga sinina, pan ug mga sinsilyo. Wala siyay gisulti bisan unsa. Ang pipila ka mga higala nagpundok. Sa iyang mga mata nakita ko sa unang higayon ang akong nakita sa tanan nga mga mata sukad: makahadlok nga kaluoy. Pag lakang nako ni lakang sila. Ang ilang kalisang sa akong sakit labi pa sa ilang kabalaka sa akong kasingkasing - busa, sama sa tanan nga akong nakita sukad niadto, ning-atras sila. Giunsa ko nga gisalikway ang mga nakakita kanako. Lima ka tuig nga sanla ang nakadaut sa akong mga kamot. Nawala ang mga tudlo sa tudlo, ingon usab ang mga bahin sa dalunggan ug akong ilong. Sa panan-aw nako, gikuptan sa mga amahan ang ilang mga anak. Gitabunan sa mga inahan ang ilang mga nawong. Gitudlo sa mga bata ang ilang mga tudlo kanako ug gitutokan ako. Ang mga basahan sa akong lawas dili matago ang akong mga samad. Ug ang bandana sa akong nawong dili usab makatago sa kasuko sa akong mga mata. Wala ko usab kini gitago. Pila ka gabii nga gikumkom ko ang akong baldado nga kumo sa hilum nga langit? Unsa man ang akong gibuhat aron kini angayan? Apan wala’y tubag. Ang uban naghunahuna nga nakasala ako. Ang uban naghunahuna nga ang akong mga ginikanan nakasala. Nahibal-an ko lang nga igo na ako sa tanan, sa pagtulog sa kolonya, sa baho nga baho. Nabusog ako sa gitunglo nga kampanilya nga kinahanglan kong isul-ob sa akong liog aron pasidan-an ang mga tawo sa akong presensya. Ingon sa kinahanglan nako. Igo na ang usa ka pagtan-aw ug nagsugod ang pagsinggit: Mahugaw! Mahugaw! Mahugaw!

Pipila ka semana ang milabay nangahas ako sa paglakaw sa dalan padulong sa akong baryo. Wala koy intensyon nga mosulod sa baryo. Gusto ra nako magtan-aw pag-usab sa akong uma. Tan-awa usab ang akong balay sa layo. Ug tingali sa wala tuyoa nga makita ang nawong sa akong asawa. Wala ko sila nakita. Apan nakita ko ang pipila ka mga bata nga nagdula sa usa ka parang. Nagtago ako sa likud sa usa ka kahoy ug gitan-aw ang ilang pagdalagan ug paglukso. Ang ilang mga nawong malipayon kaayo ug ang ilang tawa makahawa nga sa makadiyot, kadiyot ra, dili na ako usa ka sanlahon. Usa ako ka mag-uuma. Ako usa ka amahan. Lalaki ko Natakdan sa ilang kalipayan, migawas ako gikan sa likud sa kahoy, giunat ang akong likod, naghugot og usa ka halalum nga pagginhawa ... ug nakita nila ako. Nakita nila ako sa wala pa ako mobiya. Ug sila nagsinggit, nagdagan palayo. Bisan pa, usa ka butang ang naa sa luyo sa uban pa. Ang usa mihunong ug mitan-aw sa akong direksyon. Dili ko masiguro nga sigurado, apan sa akong hunahuna, oo, gihunahuna ko gyud nga kini akong anak nga babaye. Sa akong hunahuna gipangita niya ang iyang amahan.

Ang kana nga pagtan-aw nag-aghat kanako nga buhaton ang lakang nga akong gihimo karon. Bitaw wala’y pakabana. Bitaw peligro kini. Apan unsa man ang kinahanglan nga mawala kanako? Gitawag niya ang iyang kaugalingon nga anak sa Diyos. Tingali madungog niya ang akong mga reklamo ug patyon ako, o tubagon niya ang akong paghangyo ug ayohon ako. Kini ang akong gihunahuna. Giadto ko siya ingon usa ka mahagiton nga tawo. Dili kini tinuohan nga nakapalihok kanako, apan desperado nga kasuko. Gibutang sa Diyos kini nga pag-antos sa akong lawas ug pagaayohon Niya kini o tapuson ang akong kinabuhi.
Apan pagkahuman nakita ko siya, ug sa nakita ko siya nabag-ohan ako. Ang masulti ko ra mao nga ang mga buntag sa Judea usahay lab-as kaayo ug ang pagsubang sa adlaw labi ka mahimayaon nga wala nimo hunahunaa ang kainit sa miaging adlaw ug ang kasakit sa nangagi. Sa akong pagtan-aw sa iyang nawong, kini sama sa pagkakita sa usa ka buntag sa Judea. Sa wala pa siya nagsulti bisan unsa, nahibal-an ko nga gibati niya ang alang kanako. Sa bisan unsang paagi nahibal-an nako nga gidumtan niya kini nga sakit sama sa ako - dili, bisan labi pa sa akong gibuhat. Ang akong kasuko nahimo nga pagsalig, ang akong kaligutgut ngadto sa paglaum.

Nagtago sa likud nga bato, gitan-aw ko siya nga nanaog sa bukid. Usa ka dakong panon sa mga tawo ang misunod kaniya. Naghulat ako hangtod nga pila ra siya ka mga lakang ang layo sa akon, pagkahuman mogawas. Agalon! Mihunong siya ug mitan-aw sa akong direksyon, ingon usab sa uban. Ang kahadlok miabut sa panon sa mga tawo. Gitabonan nila ang ilang mga nawong sa ilang mga bukton. Ang mga anak nagtago sa likud sa ilang mga ginikanan. “Mahugaw!” Adunay misinggit. Dili ako masuko sa ila tungod niana. Naglakaw ako sa kamatayon. Apan dili ko sila kadungog. Halos dili ko siya makita. Nakita ko ang iyang kalisang sa usa ka libo ka beses. Bisan pa, wala ko pa nakita ang iyang pagkamabination. Mibiya ang tanan gawas kaniya. Niduol siya nako. Ni lihok ko.

Giingon ko lang, Lord, mahimo mo ako ayohon kung gusto nimo. Kung giayo niya ako sa usa ka pulong, malipay ako. Pero dili lang ko niya giistorya. Dili kana igo alang kaniya. Niduol siya nako. Gihikap ko niya. "Gusto ko!" Ang iyang mga pulong ingon ka mahigugmaon sama sa iyang paghikap. Himua nga himsog! Ang kuryente nagdagayday sa akong lawas sama sa tubig sa usa ka uga nga uma. Sa parehas nga instant gibati nako ang kainit diin adunay pagkamanhid. Gibati ko ang kusog sa akong lawas nga nagpayat. Gitul-id ko ang akong likud ug giisa ang akong ulo. Karon giatubang ko na siya, nagtan-aw sa iyang nawong, mata sa mata. Nakapahiyom siya. Gikuptan niya ang akong ulo sa iyang mga kamot ug gibira ako nga hapit nako mabati ang iyang mainit nga ginhawa ug makita ang mga luha sa iyang mga mata. Siguruha nga dili ka magsulti bisan kinsa sa bisan kinsa, apan adto sa pari, ipalig-on kaniya ang pagkaayo ug buhata ang sakripisyo nga gisugo ni Moises. Gusto nako nga mahibal-an sa mga responsable nga giseryoso nako ang balaod. Padulong na ako sa pari karon. Ipakita ko ang akong kaugalingon kaniya ug gigakos siya. Ipakita ko ang akong kaugalingon sa akong asawa ug gigakos siya. Kugoson ko ang akong anak nga babaye. Ug dili ko makalimtan ang usa nga nangahas paghikap kanako. Mahimo niya ako ayohon sa usa ka pulong. Apan dili lang niya gusto nga ayohon ko. Gusto niya ako pasidunggan, hatagan ako bili, dad-on ako sa pakig-uban kaniya. Hunahuna nga dili takus nga hikapon sa tawo apan angayan nga hikapon sa Dios.

Max Lucado (Wenn Gott Dein Leben verändert!)